Scelta del partner: come e perché creiamo le nostre relazioni

“Quando si effettua una scelta, si cambia il futuro.”

Deepak Chopra

Come avviene la scelta del partner?

“È l’uomo della mia vita!” “Lei è la donna giusta per me!” “Perché me li scelgo tutti uguali?”

Sicuramente ti sarà capitato, almeno una volta nella vita, di dire o pensare queste frasi.

Ma ti sei mai chiesto/a perché qualcuno ti piace? Quando ti innamori accade per caso o ci sono anche altri motivi?

E soprattutto cosa ti guida nella scelta del partner?

Nell’articolo di oggi cercherò di darti una risposta a queste domande, entrare nel complesso meccanismo della coppia e capire cosa davvero influenza la tua scelta del partner.

 

La coppia tra biologia e psicologia

Legame, congiunzione, insieme, la coppia è tutto questo e molto di più.

E’ un sistema complesso basato sui sentimenti e anche su tutto ciò che ognuno di noi porta nella coppia. Influenze, abitudini, idee, comportamenti, bisogni e aspettative che rappresentano da un lato una dote e una ricchezza, dall’altro possono essere motivo di conflitti e difficoltà nella relazione

Ecco perché non basta mettere semplicemente i pezzi l’uno accanto all’altro!

La scelta del partner è il risultato dell’interazione di numerose variabili, sia biologiche che psicologiche, ed entrambe hanno un ruolo determinante nell’orientarti su una persona piuttosto che un’altra.

Dal punto di vista biologico l’imperativo è la sopravvivenza della specie.

Secondo le teorie evoluzionistiche infatti il partner viene scelto in base alle migliori probabilità di garantire una prole e la sua sopravvivenza. Questa antica necessità si è tradotta nel tempo in meccanismi e strategie diverse per uomini e donne di selezionare i propri partner.

In maniera inconsapevole l’uomo tende a preferire caratteristiche femminili di salute, giovinezza e fertilità guidato dall’idea che una donna sana è in grado di crescere la prole. Per le donne prevale invece l’aspetto dell’affidabilità e protezione, una sorta di disponibilità alla cura della famiglia.

Dal punto di vista psicologico e sociale le nostre scelte sono guidate dal principio di somiglianza, tendiamo ad avvicinarci a chi presenta valori, caratteristiche di personalità, interessi simili ai nostri.

Ma la questione è più complessa…

 

La scelta del partner

Prendiamo decisioni ogni giorno, dalle questioni più semplici a quelle più complicate e la scelta del partner non è da meno.

Come abbiamo visto sono diversi i motivi che ci spingono a scegliere un determinato tipo di partner piuttosto che un altro e creare dei legami. Alcune scelte sono consapevoli, mentre altre si rivelano inconsapevoli e inconsce.

Esiste infatti un altro aspetto fondamentale che ci guida nella scelta del partner ed ha radici più profonde.

In una relazione di coppia ognuno di noi porta un bagaglio e un modello, una specie di schema inconscio di come sarà la relazione e delle nostre aspettative su di essa. Questo schema arriva dalla nostra infanzia, dalle prime esperienze con le nostre figure di accudimento, ovvero i nostri genitori o chi si prende cura di noi.

John Bowlby, psichiatra e terapeuta londinese, fu il primo a parlare di questo schema e portare alla luce il concetto secondo cui le dinamiche attivate nell’infanzia possono predire le nostre tendenze comportamentali adulte nella gestione dell’affettività e delle relazioni

Questo schema, definito ATTACCAMENTO, ha una duplice funzione: quella biologica di protezione e quella psicologica di sicurezza. Rappresenta il nostro primo amore e questa relazione scriverà dentro di noi una strada, un’aspettativa delle nostre relazioni future.

Con questa idea ci muoviamo nel mondo, intrecciamo relazioni e inconsciamente andiamo alla ricerca di quel modello e delle possibilità di replicare il nostro schema.

 

Come si impara ad amare?

Abbiamo visto che gli schemi di attaccamento che sperimentiamo durante l’infanzia creano dei modelli che determinano il nostro modo di amare noi stessi e gli altri e che i nostri rapporti di coppia e soprattutto la scelta del partner, non sono dominati da sfortuna o destino, ma dal modo in cui abbiamo imparato a stare al mondo.

Da dove nasce tutto questo?

Negli anni 70 la psicologa Mary Ainsworth condusse diversi studi basati sull’osservazione del comportamento di bambini di 12 mesi, si concentrò in particolar modo sui comportamenti di esplorazione e attaccamento e delle dinamiche che si attivavano in presenza e in assenza della madre.

Da queste osservazioni dedusse che la nostra autostima e una relazione serena con altre persone sono strettamente connesse ad un certo tipo di attaccamento definito “sicuro” che prevede l’aver avuto genitori costanti, presenti e capaci di rimandare e rispecchiare al bambino il proprio valore e riconoscimento.

Al contrario comportamenti di ambivalenza e disinteresse da parte dei genitori non consentono al bambino di sviluppare un’adeguata visione e stima di sé e una percezione positiva degli altri.

Puoi approfondire qui: Strange Situation

Questo modo di percepire se stessi e il mondo si struttura fin dai primi mesi di vita, rappresenta un imprinting e predice in qualche modo come si struttureranno i nostri attaccamenti futuri.

 

Scelta del partner e stili di attaccamento

Innamorarsi di qualcuno, scegliere un partner significa dunque pescare dalla nostra memoria inconscia la nostra prima relazione d’amore e dare vita ad una forma di attaccamento che ricalchi il nostro primo amore.

Possiamo evidenziare tre tipologie di attaccamento principali:

 

ATTACCAMENTO SICURO: ho bisogno di te perché ti amo.

Se siamo stati amati e riconosciuti dalle nostre figure di riferimento avremo la tendenza a cercare dei partner ben disposti verso se stessi e gli altri, in grado di cercare e creare intimità, capaci di dare e ricevere.

Ci avvicineremo a persone capaci di rispetto ed empatia, di ascolto e apertura, tutte abilità che sono state rispecchiate e allenate durante la prima relazione d’amore infantile.

 

ATTACCAMENTO ANSIOSO AMBIVALENTE: ti amo perché ho bisogno di te.

Insicurezza nelle relazioni, la paura dell’abbandono e della solitudine, la dipendenza emotiva sono solo alcuni esempi delle conseguenze dell’attaccamento insicuro-ambivalente.

Se abbiamo vissuto questo tipo di attaccamento andremo probabilmente alla ricerca di protezione e conferme che in qualche modo non abbiamo avuto nella nostra infanzia.

Se la nostra autostima non è sufficientemente buona corriamo il rischio di sviluppare relazioni dipendenti e può accadere di affidarci a personalità svalutanti e prepotenti.

 

ATTACCAMENTO EVITANTE: non amarmi

I bambini cresciuti con questo modello si trasformano in adulti praticamente incapaci di esprimere emozioni, tanto meno di provarle e identificarle. Adulti che cercano di allontanarsi affettivamente da tutto e tutti, indifferenti verso i propri sentimenti e allo stesso tempo angosciati all’idea di perdere la persona amata.

Se abbiamo sperimentato questo tipo di attaccamento avremo problemi a mostrare le nostre emozioni, tenderemo anzi a minimizzarle cercando di proteggerci dalla sofferenza. In realtà nascondiamo un forte bisogno di amore che non sappiamo come esternare, come chiedere.

Ci mostriamo poco affettuosi e poco disponibili a volte molto distaccati o addirittura sfidanti se entriamo in relazione con qualcuno, difendendo la nostra finta indipendenza, scegliendo un/a partner poco propenso/a all’intimità o, in alternativa scegliendo una persona molto affettuosa con l’intento di creare una relazione riparativa della nostra ferita infantile.

 

Una scelta del partner cinematografica

Ci si può innamorare di una voce senza corpo?

La risposta è sì e l’ho scoperto guardando questo bellissimo film. Her

Una scelta del partner davvero particolare, affidata alla tecnologia e anche all’incapacità di saper stare nel mondo reale.

Il nostro protagonista è Theodore, un uomo solo, uno scrittore di lettere d’amore per altre persone che vive in una Los Angeles di un futuro non troppo lontano.

Reduce da un matrimonio finito male, si lascia tentare da una pubblicità e acquista un nuovo sistema operativo, “OS 1”, un’ intelligenza artificiale che si plasma, si adatta alle esigenze del suo utente e che si evolve nel tempo.

Samantha, questo è il nome che il sistema si dà, diventa la confidente perfetta, l’unica in grado di accogliere e comprendere le emozioni di Theodore, un rapporto profondo che si trasforma nel tempo in una vera e propria relazione d’amore.

Her è un film che ti consiglio di vedere, è una gigantesca riflessione sull’amore, sui sentimenti desiderati ma tenuti a distanza, sulle relazioni, sulle persone che si amano e che possono cambiare nel tempo e anche allontanarsi. E’ una riflessione su come si può amare e scegliere un/a partner non convenzionale.

 

Cosa possiamo fare?

Lo stile di attaccamento che sperimentiamo forgia la nostra psiche e il nostro modo di stare al mondo, ma questo non significa che siamo condannati a ripetere per sempre lo stesso schema.

Quando nasce una relazione o ne manteniamo una abbiamo costantemente una nuova opportunità per crescere, rendere attuale e più adeguato a noi il nostro stile di attaccamento. Possiamo sempre compiere delle scelte e migliorarci.

Ognuno di noi può e deve avere consapevolezza di come funzioniamo e di come siamo in grado di dare e ricevere amore.

Questo ci aiuta ad andare oltre, a vivere relazioni più sane e serene e soprattutto scegliere di non essere più prigionieri del nostro passato. 

Insieme possiamo rompere gli schemi disfunzionali. Lo faccio subito!